So sick of helping people.

Tan vacío se siente todo? Tan solo me encuentro? Ayudo a personas a entender, a ver con claridad las cosas pero me di cuenta que yo no veo las cosas con claridad. En este mundo lleno de superficialidades y de vanidades en el que vivo, estoy solo? A quien grito en mi momento de desgracia? Tengo a mis amigos, mis hermanos pero mi corazón aun no triunfó. Siento que no llegué a esa nirvana amorosa que necesito.

El vacío se agranda con el paso del tiempo e intento llenarlo con simples cosas efímeras, vanas y superficiales. Puede ser que tan malo sea? Hay millones de personas en el mundo y no hay una a la que complemente y me complemente? Sé que el amor es algo bastante inusual e inmaduro a mi edad, siendo tan joven pero acaso no existe un mínimo indicio de esa muestra para mi? Hay gente con horrendas cualidades físicas u horrendas cualidades abstractas y que de forma u otra tienen ese amor, pueden complicarse la vida.

Acaso yo no? Tan horrendo soy físicamente y espiritualmente? En mi opinión no. Pero puede ser que mi narcisismo y mi egocentrismo me hagan pensar lo contrario? Espero que no, espero solamente espero. Pero tengo miedo de que en esa espera mi alma se enfríe, se congele y cuando llegue no lo pueda sentir, no lo pueda adorar, no lo pueda querer.

Y sigo así, esperando, intentando callar los gritos y llantos de mi ser, tapando mi autoestima con falsos dichos, con falsos "voy a estar bien", con accesorios y prendas de vestir que tapen mis inseguridades físicas y psicológicas. Callando los gritos de ayuda, los gritos de necesidad.

Pero espero, sigo esperando.